天父的爱

刚刚上FB时看到了这段话：

神造人有一个渴望，就是渴望要被爱，

可是因为我们找错了对象，以至于我们常常感觉被拒绝。

只有我们的造物主——神能满足我们这个渴望。

这段话，让我再次问起自己：

有多少时候我又忘了上帝，独自去寻求人所给的爱和肯定？

难道上帝给的比不上人给的吗？

在这里要再次提醒自己：

既然被爱的渴望是上帝给的，那么能满足这个渴望和需要的就只有天父上帝，别无他人。

所以，有上帝的爱，真的就够了。不需要更多，也不可能有人给得了更多。

再说，从来只有我们拒绝了天父的爱，试问天父何时拒绝和放弃过我们呢……？

祂，是那位永远爱我且永不放弃我的上帝！盘菌尾，记牢呗～！

另类减肥？nyeheh

我怀疑我脂肪的形成是基于想太多。

所以我要开始学习不要想太多了～

Okay, 就这么办！

一心向神

想清楚了。

不想再失望，就一心向神吧，盘菌尾！

神总不会让我们失望。(只有我们让祂失望)

她的离开

诗玲的妈妈-凤英姐妹，在11月1日因为生病而安息主怀。
她的离开，让我重新审查自己的内心…

即使在病痛中，凤英姐妹依然选择乐观、选择坚强。
在我的印象中，她永远是微笑着脸。
她的榜样永远值得我去学习。

诗玲在FB写道：

『妈妈留给我的是坚强，妈妈留给我的是喜乐...』，

『妈妈坚强地面对苦难，妈妈的坚强，我想就算是健康的人也不一定做到。妈妈已经为主打了美好的战。她现在虽然离开，但是我知道将来我到了天堂，还是会再见面，因为我们有耶稣基督在我们心里。所以，妈妈！我会坚强，我会常常喜乐，因为你留下了最宝贵礼物给我们，那就是主耶稣基督。』

的确，我是一个健康的人，却无法坚强地面对一件再小不过的事情；我能跑能跳，却往往因为环境的一点小改变或是一个小小的不顺心而放弃了喜乐。

我想，凤英姐妹能够坚强地面对病痛，而现在的诗玲和妹妹诗琪能够坦然接受母亲的离开，是因为她们抓紧了最重要的事情，就是主耶稣基督。

看见诗玲和诗琪在逆境中依然能够心存盼望并坦然面对，我告诉自己没有什么事情会是值得我再去计较，再去忿忿不平。能够活着，能够享受现在所拥有的一切，我已经是比太多太多的人幸福得太多太多…

知足、感恩、喜乐、坚强…

我只能说要学习的太多，太多的成长等我去完成…

放下

自我，放下吧…

打回原形

已经慢慢打回原形，不再想跟人说话，只想自己一个人，静静的，即使什么都不做也很好。

或许我就是这样。我就是个“异类”。为了融入人群我尝试改变自己，尝试让人觉得我是个很爱social，爱热闹的人。其实我不是。所以尝试变成我根本不是的那种人，才让自己那么累。

就这样吧～就让我一个人静静的。不要担心，我习惯这样，我喜欢这样，因为这样的我是我。我还是开心的一个人…我还有上帝，我还有几个知心的朋友。我觉得这样已经够了～真的够了。

想简单

我真的、真的、真的只想简简单单地过生活…

可以的话，容许我自私地只在乎几个人吧～

太多事物会让我模糊了焦点。

做自己

跟自己说声对不起。

对不起，因为在乎别人的眼光而放弃了真正的自己。

对不起，因为为了讨好别人而亏待了自己。

对不起，因为忘记了，自己没有的东西给不了别人，快乐也是一样。
需要把自己弄得不快乐才能给到别人的快乐，虚假了真正的快乐也虚假了自己。

只能不断的提醒自己，快乐是用来分享的。只有在自己真正拥有的时候，才可以把快乐传出去。

虽然不愿意，却已经不知不觉地被别人的眼光牵着鼻子走了一段好长的时间。
是时候学习不去在乎太多不重要的眼光，只在乎天父的眼光，做个真正的自己。

是需要学习，是需要努力，因为习惯了的事很难改变。可是如果我不开始，我怕以后忘了还有那么一个我曾经写过这么一些话……

原来…

原来只有完全的放下自己，才会有心灵上真正的自由。

原来只有不把自己看得那么重，才会有机会尝尝飞翔的喜乐。

自我中心 vs 谦卑顺服

一念之差，却是天壤地别。

谦卑与顺服，这是一生的学习…

不想徘徊

原来面对不可预知的未来，一个人的心可以变得如此恐慌、迷茫。

会徘徊，是因为不知道踏出的那一步会带我走出什么样的路。

虽然知道上帝在引领，但是要做出选择的时候，太多的声音会告诉我该怎么做、怎么做…就算是一个人安静思考，还是会有种不知所措。

想起伟大和不伟大之间只是那么一念之差时，我尝试告诉自己小小的事情可以用伟大的爱来完成。

知道自己没什么野心，更没什么伟大的理念。或许简单的事情更适合我。

只是，这样的我会不会太自私？会不会因此放弃了上帝在我身上更大的计划？

别人的看法不太可靠，因为最后承担一切的是自己，不是他们。但还是希望有人能够有足够的智慧，给我一点提示，在我背后推我一把。

站在原地已经太久，这里的风景早已经看腻了…