请你明白我的感受

我习惯了不说，习惯了不像你一样都把情绪轻易往脸上摆。所以这显得我很笨，容易被人摆布，被牵着鼻子走，对吧？你也许会说我不够坦诚。没错，因为对谁坦诚又会招来什么样的伤害，我还真没搞懂。

你去！

请问这是想引起我的注意吗？没这种必要，引起的是我的恨。

ps:不好意思，又搞得这里乌烟瘴气的。0.0 这里已经变成我发泄的空间了。

我还是我

原来我还是和以前一样，很多时候还是喜欢自己一个人，做自己想做的事：听听歌、看看书，或是到街上去逛逛，看看电影，不想有人来烦，不想有事来缠…

我喜欢这种感觉，喜欢这样的自由，不知道为什么，但我想应该也不需要什么理由。

曾经我以为，我习惯了和大伙儿一起打闹，一起哈拉，尤其是来到了吉隆坡之后，便常和教会的弟兄姐妹和班上的同学玩成一块，但我想，从小就不怎么爱热闹的我，还是会想为自己让出一些安静的时间独自一人过吧。

也不知道什么时候开始，我变成了放空、发呆的专家。
我喜欢放空的感觉，让四周围的一切暂时和我一点关系也没有，让时间暂时在我身上失效。

我喜欢安静的气氛，但不要是那种让人感到烦闷的静。
我不排斥那么一点点的噪音，但是突如其来的声音，有可能让我恨上好一阵子。 而我想在这事上原谅自己，也许我就是那么容易被外来的影响牵动我的情绪。

或许，做回这样的自己 ，而不是那个为了融入人群而装出爱热闹的样子、露出不真实的表情、或说些凡人们爱听的话的我，才能让我再次真正的感觉到真实的自己。

一直按着别人的意思活着，挺累人的，也没什么益处，心中的苦毒也多半因为这样而来，情绪的起伏还可能引起海啸。要么，就让他们接受真正的我，要么，我知道上帝肯定为我预备了一些人，准备接纳我这么一个孤僻的怪人。

我就不相信，做回我自己以后，上帝会让我自己走完这趟旅程。总会有同路人。

in love? wad's that?

?

我想哭但是泪水逼不出来…

我怎么像变了个人？！

大人的眼泪藏在哪？

是不是人长大后就渐渐失去了哭的能力，还是忘了眼泪是为何存在？才让心里累积了那么多苦毒无法随着眼泪离去，无法释怀，无法再像小时候那样，不管发生了些什么，哭过就算，有时後还可能哭着哭着，就笑了…

I'm falling!

I'm falling..

内疚

圣经说的驯良像鸽子，却又灵巧像蛇，我做不到，最后把一件原本很小的事情搞到两头不到岸。

ps: 谢谢你们的包容，在我觉得自己没用的时候。也感谢你们的幽默，取代我最害怕的尴尬。

低调的发泄

我想很低调地发泄，因为我不知道我是怎么了，思想变得很负面。
我不是坚强的人，也不是肚里能撑船的宰相。

发泄开始：ARRGGHH!!!!

Done.
Good night~

Annoying

当我表现得最自然的时候冷不防一盆冰水泼过来。
什么时候连我的一举一动都要照住你的模式？

Seriously annoyed..zzz

失去‘自由’

完全的堕落、无止尽的堕落。

每一次的悔改只不过是让自己更过得去的步骤。

灵命散发出的腐臭，证明自己败了   一次又一次对自己的承诺。

情绪失控还是懒得去‘控’？

不明白为什么在较熟的人面前，情绪会变得难以控制，喜怒哀乐总爱不打个扮就涌上表情的舞台上…

今天在班上不小心小小地爆发了一下，但本人立即装作没事，以为应该没人会注意到，可以就这样平平又‘低调’地带过，结果发现大伙儿好像被我吓到而静了下来……

懊恼！！幸好后来没把气氛搞得太僵……最后还是有说有笑的… 唉…

'need for change'

I have to change.

1st thing, switch to real self mode, like who I used to be when I was with them.

蠢儿子

母亲的眼泪里有心的碎片，孩子不小心看见后心里也会跟着流血。

我太笨，看不清她笑容里面混杂着不合格的成分。

我太蠢，竟然以为她的泪水只不过是一种过度情绪化的副产物。

太多的故事向我隐瞒，才由得我自以为是。

忘了自己要求被关心的同时，给予关心的才是真正需要被关心，却用坚强把无奈掩盖的她……

不被信任真的是让人难受。

圆圆圆

掀开衣服，看看自己的肚子，然后对自己说声…我知错了……

LOL!! 好圆！！ =.=

谁

有谁，能借我耳朵，听我诉苦；

又有谁，能用真心和爱来接纳我拿下面具后丑陋的样貌。

名句精华

记得有一名句-『水至清则无鱼，人至察则无徒』。我忘了是中几学过的，但最近却是很想再次与某些人分享这名句。

用意何在？是忠告吗？
还是……警告？？！！

安啦～算了，在自己并没有把事情做好的'前提'下，把这句话与自己应该有所交代的对象分享，无疑有逃避责任的感觉，再来又像是攻击了对方后再把反击的机会随手送上。

傻了……人就是习惯性的偏袒自己，我竟然还是有想要分享这句话的冲动……
不可行之事，忘了吧。

求救-ing

主啊，我迷路了…

救我……

无能

我无能

值得分享的一段“话”！

一句随意的话，会成为争斗的火种；
一句任性的话，会毁掉一个人一生;
一句刻薄的话，会播下仇恨的种子；
一句粗野的话，会熄灭爱心的明灯；
一句恩慈的话，会使道路平坦宽广；
一句温馨的话，会使整日绽放异彩;
一句合宜的话，会使紧张烟消云散；
一句仁爱的话，会使疾病痊愈，祝福满溢。--佚名

在facebook上看到一位朋友的分享，忽然觉得…不知道，不太会表达…=.= 原谅我～

不过那感觉是带来希望，是好的。 LOL!! 什么东西…算了，既然是自己写爽的就没必要交代那么清楚吧～不负责任中……

懒得想标题aa~

我的心，小得容不下宽恕、大得只容得下愤怒。

宽恕，宽如心。我这个小孩子的心宽得到哪里去？

想找个没有人的地方大大声地呐喊！！

考试……

考试快到了。
后个星期就是A-level第二学期的试考…

还是应该说更早。其实下个星期二要去考Muet的speaking test，星期六再考writing和listening……

可是！！！我实在是太佩服我自己了！我现在还是悠哉悠哉的～看到书就想到电脑、想到床的那种个性……

斗志，你在哪里？？
压力，你多多少少也给我施点压吧！？

我是犯了什么×，经过上次的挫折后还是学不了乖…

现在还有心情在这里写BLOG??!!

不行，我这个死孩子现在就要醒一醒…拿本书出来翻翻，拿张废纸来写一写、画一画了。

笨蛋悔改

忽然发现自己好笨，干嘛常常和自己过不去…

要是能学习心胸放宽点，自我少一点，定睛看上帝多一点，日子或许真的能够好过很多。
身上那些重重的枷锁原来是自己给自己缠上的。可悲……

自己与上帝的关系也越来越疏远，根本就像是自己一屁股坐在生命的宝座上了，结果才会导致生活一塌糊涂…

我要悔改！

1. 从固定灵修开始…本来说要每天读四篇圣经的，结果又只是三分钟的热度。我想可能就是太少读神的话才导致自己的思想渐渐变得那么消极吧？
2. 放下自我…太多的问题不外乎是过于自我中心而导致的。事情发生时总是不知道把上帝藏在了哪个角落，唯我独尊…这个害死自己的个性..zzz..
   

给我点时间，让我找回比较健康的自己，也求主亲自引领我走过每一时每一刻。

我想说：够了！！！

上帝啊，为什么要在我最沉不住气的时候让一些事情挑战我忍耐的极限……

朋友啊，为什么你非要把我逼得差点不顾形象，让我用完对你的好感以后还不肯罢休……

我假装不在乎，笑往脸上挂只为了不伤害你我的能耐好像没有以前强了呐～～
“没关系，不要紧”这等廉价的词句我怕你听多了，厌了不珍惜，所以想给自己的语录多加几个生字新词。

我不想翻脸，因为无论是谁，我都不想让他们看见连我也觉得陌生的自己。

可要是你把我给逼绝了！！原谅我这个幼稚又不称职的基督徒让你看看我平时是把自己“呈现”得多么善良。
我会要你忘记你认为你认识的那个害羞、连话都不敢多说一句、声量是怕只要提高一点就会惊动全世界的我。我不求你刮目相看，但有机会我绝对想做到让你掩面不看。

我想说，够了！我对你好，虽然不求回报，但我请你珍惜，请你尊重，请你了解我也会有情绪的波动。
我并不是恐吓你，因为上面提到的那些举动不过是我无助、无奈时的表现。
但我绝对希望，不会有那么一天我的无助和无奈有机会变成对你的伤害……


p/s:
最近实在是不如意事十之八九，看见这地方鸟不生蛋的，觉得就算是当成发泄的空间也不会影响太多人，才跑来大胆地写些有悖于自己形象、让人看了应该会吓到的文章…但无可否认的，发泄真的能够让整个人的心情变得舒畅起来！！

如果不幸的你刚好没事做到这来看看，对不起！让你的眼睛看了那么多负面的词句，让你看见了我邪恶和消极的一面！！请你原谅，原谅我不想把太多负面的东西藏在心里发霉，原谅现在的我身边没有一个可以诉苦和谈心的知己……

如果心中有屎的你刚好也经过，太好了！不要怀疑，我说的很大可能就是你！！但别担心，写这篇文章时心里针对的好像不止一两位，当然还有班上的那个“美丽讲师”，只可惜啊，就算把我的blog address给了她，她也看不懂华文……

就这样，该说的应该都说了。
我只能说我发现自己心里的不平衡真的把我变得很邪恶…我会想办法去解决自己的问题，想办法去爱那些当真完全难以去爱的人。在我学习的过程当中，如果你真的有把我当个朋友看待，就少给我添麻烦吧～（当然这句还是对心有屎的人士说的。如果觉得我们应该见个面好好谈一谈的话，我会接受，并以我自己真实的样式，带上自己的真心和你好好说话，找到一个最好的协调）

写完这篇以自我为中心的文章后，还是要带有愧疚地求上帝看顾我这个的不成熟不长进的孩子，施恩教导我尽可能以最好的方式去解决人与人之间的问题，袮知道我最不擅长，可我相信时候到了，我会看见袮在早已预备好的出路等着我。

迟来的叛逆期？！

我一直认为，也承认自己的胆子小，只有在家里才敢放肆放肆：说话比较不经过大脑，做事神经比较大条。在外面，我这个人会变得比较收敛，给人的感觉像好好先生。说我是双面人也好，戴假面具也好，我觉得自己只不过是在人前比较收敛自己罢了，我还是我，我还是坚持自己原有的想法，不同于较少或没有表达罢了；再说自己也未必有表达的胆量。

但是最近发现，不知道什么时候开始我的血里流着code for勇气的基因。而我的脾气也变得越来越暴躁……

以前，遇到什么不如意的事或不平等的待遇，我都能够忍气吞声，退一步就海阔天空，即使觉得委屈也没为自己申冤（或说没胆量），相信上帝是公义的，祂必报应。
可是现在，只要听见别人说些比较无理或难听的话，做事情没有交代，或事情比较不顺己意，自己就会火气特别大，情绪难以驾驭。有时候，一些难听的话会到了嘴边差点脱口而出，甚至真的说出伤人的话来。

或许，我会以开玩笑的口气掩饰怒气说“哈哈，小心我打你哦～”之类的话，但心里真的有想过一拳挥过去。这种冲动是真真实实的…

我这个人到底是怎么啦？？！情绪失控和暴力倾向？！是荷尔蒙失调还是迟来的叛逆期？？毕竟我在中学生涯好像还没叛逆过，是不是到了现在才“发作”？想起来实在是有点好笑，但心情真的很复杂。

记得前几天在班上上课时，因为讲师实在是过分的不会教课而真的想拿起水壶向她扔去。之后在她又无理地说教和批评学生时，我一时沉不住气而离开座位从她面前走过，就这样走出教室。当时好像还有不少的目光投射在我身上……

现在想起来，那时候我还真是无礼，也不知道自己怎么会这么大胆。换作是以前的我肯定就没有这样的豹子胆……

真是绝望啊～！！人家是信了主后有好见证，我这个做了7年的基督徒怎么在这时候却变得像个小混混，有时连我都觉得自己是个危险人物……

这就是所谓的灵命低潮吗？如果是的话，它比我想象中还严重许多……
还是近朱者赤，误交损友？我想这倒是我心中充满苦毒的其中一个可能，日夜被一些乱七八糟的言谈思想渲染，难免不被影响！！可我以为我能做到不被牵着鼻子走，靠着上帝保守自己的心…

我很庆幸地发现原来自己也有勇气做一些从来都不敢做的事，但很悲哀的这勇气用在了错误的地方。再这样下去我不知道自己会做出什么样的事来。

现在我唯有学习静下心来，找出问题所在。求上帝在这特别时期赐下更多的恩典，让我记得祂的爱与宽恕，从而学习去爱与宽恕他人。盼望经过这事后，我能在成长路上向前跨出一大步，心能变得更宽更大，真能够做到宰相肚里能撑船…

主，求袮施恩怜悯，挪去我心中的苦毒，并以袮丰盛的爱来取代之，教导我如何去爱人。阿门

丑小鸭变天鹅

我一直都期待着那一天的到来。