Sunday, April 10, 2011
值得分享的一段“话”！
在facebook上看到一位朋友的分享，忽然觉得…不知道，不太会表达…=.= 原谅我～
不过那感觉是带来希望，是好的。 LOL!! 什么东西…算了，既然是自己写爽的就没必要交代那么清楚吧～不负责任中……
Saturday, April 9, 2011
考试……
考试快到了。
后个星期就是A-level第二学期的试考…
还是应该说更早。其实下个星期二要去考Muet的speaking test，星期六再考writing和listening……
可是！！！我实在是太佩服我自己了！我现在还是悠哉悠哉的～看到书就想到电脑、想到床的那种个性……
斗志，你在哪里？？
压力，你多多少少也给我施点压吧！？
我是犯了什么×，经过上次的挫折后还是学不了乖…
现在还有心情在这里写BLOG??!!
不行，我这个死孩子现在就要醒一醒…拿本书出来翻翻，拿张废纸来写一写、画一画了。
后个星期就是A-level第二学期的试考…
还是应该说更早。其实下个星期二要去考Muet的speaking test，星期六再考writing和listening……
可是！！！我实在是太佩服我自己了！我现在还是悠哉悠哉的～看到书就想到电脑、想到床的那种个性……
斗志，你在哪里？？
压力，你多多少少也给我施点压吧！？
我是犯了什么×，经过上次的挫折后还是学不了乖…
现在还有心情在这里写BLOG??!!
不行，我这个死孩子现在就要醒一醒…拿本书出来翻翻，拿张废纸来写一写、画一画了。
Thursday, April 7, 2011
笨蛋悔改
忽然发现自己好笨，干嘛常常和自己过不去…
要是能学习心胸放宽点，自我少一点，定睛看上帝多一点，日子或许真的能够好过很多。
身上那些重重的枷锁原来是自己给自己缠上的。可悲……
自己与上帝的关系也越来越疏远，根本就像是自己一屁股坐在生命的宝座上了，结果才会导致生活一塌糊涂…
我要悔改！
要是能学习心胸放宽点，自我少一点，定睛看上帝多一点，日子或许真的能够好过很多。
身上那些重重的枷锁原来是自己给自己缠上的。可悲……
自己与上帝的关系也越来越疏远，根本就像是自己一屁股坐在生命的宝座上了，结果才会导致生活一塌糊涂…
我要悔改！
- 从固定灵修开始…本来说要每天读四篇圣经的，结果又只是三分钟的热度。我想可能就是太少读神的话才导致自己的思想渐渐变得那么消极吧？
- 放下自我…太多的问题不外乎是过于自我中心而导致的。事情发生时总是不知道把上帝藏在了哪个角落，唯我独尊…这个害死自己的个性..zzz..
Tuesday, April 5, 2011
我想说：够了！！！
上帝啊，为什么要在我最沉不住气的时候让一些事情挑战我忍耐的极限……
朋友啊，为什么你非要把我逼得差点不顾形象，让我用完对你的好感以后还不肯罢休……
我假装不在乎，笑往脸上挂只为了不伤害你我的能耐好像没有以前强了呐～～
“没关系，不要紧”这等廉价的词句我怕你听多了，厌了不珍惜，所以想给自己的语录多加几个生字新词。
我不想翻脸，因为无论是谁，我都不想让他们看见连我也觉得陌生的自己。
可要是你把我给逼绝了！！原谅我这个幼稚又不称职的基督徒让你看看我平时是把自己“呈现”得多么善良。
我会要你忘记你认为你认识的那个害羞、连话都不敢多说一句、声量是怕只要提高一点就会惊动全世界的我。我不求你刮目相看，但有机会我绝对想做到让你掩面不看。
我想说，够了！我对你好，虽然不求回报，但我请你珍惜，请你尊重，请你了解我也会有情绪的波动。
我并不是恐吓你，因为上面提到的那些举动不过是我无助、无奈时的表现。
但我绝对希望，不会有那么一天我的无助和无奈有机会变成对你的伤害……
p/s:
最近实在是不如意事十之八九，看见这地方鸟不生蛋的，觉得就算是当成发泄的空间也不会影响太多人，才跑来大胆地写些有悖于自己形象、让人看了应该会吓到的文章…但无可否认的，发泄真的能够让整个人的心情变得舒畅起来！！
如果不幸的你刚好没事做到这来看看，对不起！让你的眼睛看了那么多负面的词句，让你看见了我邪恶和消极的一面！！请你原谅，原谅我不想把太多负面的东西藏在心里发霉，原谅现在的我身边没有一个可以诉苦和谈心的知己……
如果心中有屎的你刚好也经过，太好了！不要怀疑，我说的很大可能就是你！！但别担心，写这篇文章时心里针对的好像不止一两位，当然还有班上的那个“美丽讲师”，只可惜啊，就算把我的blog address给了她，她也看不懂华文……
就这样，该说的应该都说了。
我只能说我发现自己心里的不平衡真的把我变得很邪恶…我会想办法去解决自己的问题，想办法去爱那些当真完全难以去爱的人。在我学习的过程当中，如果你真的有把我当个朋友看待，就少给我添麻烦吧～（当然这句还是对心有屎的人士说的。如果觉得我们应该见个面好好谈一谈的话，我会接受，并以我自己真实的样式，带上自己的真心和你好好说话，找到一个最好的协调）
写完这篇以自我为中心的文章后，还是要带有愧疚地求上帝看顾我这个的不成熟不长进的孩子，施恩教导我尽可能以最好的方式去解决人与人之间的问题，袮知道我最不擅长，可我相信时候到了，我会看见袮在早已预备好的出路等着我。
朋友啊，为什么你非要把我逼得差点不顾形象，让我用完对你的好感以后还不肯罢休……
我假装不在乎，笑往脸上挂只为了不伤害你我的能耐好像没有以前强了呐～～
“没关系，不要紧”这等廉价的词句我怕你听多了，厌了不珍惜，所以想给自己的语录多加几个生字新词。
我不想翻脸，因为无论是谁，我都不想让他们看见连我也觉得陌生的自己。
可要是你把我给逼绝了！！原谅我这个幼稚又不称职的基督徒让你看看我平时是把自己“呈现”得多么善良。
我会要你忘记你认为你认识的那个害羞、连话都不敢多说一句、声量是怕只要提高一点就会惊动全世界的我。我不求你刮目相看，但有机会我绝对想做到让你掩面不看。
我想说，够了！我对你好，虽然不求回报，但我请你珍惜，请你尊重，请你了解我也会有情绪的波动。
我并不是恐吓你，因为上面提到的那些举动不过是我无助、无奈时的表现。
但我绝对希望，不会有那么一天我的无助和无奈有机会变成对你的伤害……
p/s:
最近实在是不如意事十之八九，看见这地方鸟不生蛋的，觉得就算是当成发泄的空间也不会影响太多人，才跑来大胆地写些有悖于自己形象、让人看了应该会吓到的文章…但无可否认的，发泄真的能够让整个人的心情变得舒畅起来！！
如果不幸的你刚好没事做到这来看看，对不起！让你的眼睛看了那么多负面的词句，让你看见了我邪恶和消极的一面！！请你原谅，原谅我不想把太多负面的东西藏在心里发霉，原谅现在的我身边没有一个可以诉苦和谈心的知己……
如果心中有屎的你刚好也经过，太好了！不要怀疑，我说的很大可能就是你！！但别担心，写这篇文章时心里针对的好像不止一两位，当然还有班上的那个“美丽讲师”，只可惜啊，就算把我的blog address给了她，她也看不懂华文……
就这样，该说的应该都说了。
我只能说我发现自己心里的不平衡真的把我变得很邪恶…我会想办法去解决自己的问题，想办法去爱那些当真完全难以去爱的人。在我学习的过程当中，如果你真的有把我当个朋友看待，就少给我添麻烦吧～（当然这句还是对心有屎的人士说的。如果觉得我们应该见个面好好谈一谈的话，我会接受，并以我自己真实的样式，带上自己的真心和你好好说话，找到一个最好的协调）
写完这篇以自我为中心的文章后，还是要带有愧疚地求上帝看顾我这个的不成熟不长进的孩子，施恩教导我尽可能以最好的方式去解决人与人之间的问题，袮知道我最不擅长，可我相信时候到了，我会看见袮在早已预备好的出路等着我。
Monday, April 4, 2011
迟来的叛逆期？！
我一直认为，也承认自己的胆子小，只有在家里才敢放肆放肆：说话比较不经过大脑，做事神经比较大条。在外面，我这个人会变得比较收敛，给人的感觉像好好先生。说我是双面人也好，戴假面具也好，我觉得自己只不过是在人前比较收敛自己罢了，我还是我，我还是坚持自己原有的想法，不同于较少或没有表达罢了；再说自己也未必有表达的胆量。
但是最近发现，不知道什么时候开始我的血里流着code for勇气的基因。而我的脾气也变得越来越暴躁……
以前，遇到什么不如意的事或不平等的待遇，我都能够忍气吞声，退一步就海阔天空，即使觉得委屈也没为自己申冤（或说没胆量），相信上帝是公义的，祂必报应。
可是现在，只要听见别人说些比较无理或难听的话，做事情没有交代，或事情比较不顺己意，自己就会火气特别大，情绪难以驾驭。有时候，一些难听的话会到了嘴边差点脱口而出，甚至真的说出伤人的话来。
或许，我会以开玩笑的口气掩饰怒气说“哈哈，小心我打你哦～”之类的话，但心里真的有想过一拳挥过去。这种冲动是真真实实的…
我这个人到底是怎么啦？？！情绪失控和暴力倾向？！是荷尔蒙失调还是迟来的叛逆期？？毕竟我在中学生涯好像还没叛逆过，是不是到了现在才“发作”？想起来实在是有点好笑，但心情真的很复杂。
记得前几天在班上上课时，因为讲师实在是过分的不会教课而真的想拿起水壶向她扔去。之后在她又无理地说教和批评学生时，我一时沉不住气而离开座位从她面前走过，就这样走出教室。当时好像还有不少的目光投射在我身上……
现在想起来，那时候我还真是无礼，也不知道自己怎么会这么大胆。换作是以前的我肯定就没有这样的豹子胆……
真是绝望啊～！！人家是信了主后有好见证，我这个做了7年的基督徒怎么在这时候却变得像个小混混，有时连我都觉得自己是个危险人物……
这就是所谓的灵命低潮吗？如果是的话，它比我想象中还严重许多……
还是近朱者赤，误交损友？我想这倒是我心中充满苦毒的其中一个可能，日夜被一些乱七八糟的言谈思想渲染，难免不被影响！！可我以为我能做到不被牵着鼻子走，靠着上帝保守自己的心…
我很庆幸地发现原来自己也有勇气做一些从来都不敢做的事，但很悲哀的这勇气用在了错误的地方。再这样下去我不知道自己会做出什么样的事来。
现在我唯有学习静下心来，找出问题所在。求上帝在这特别时期赐下更多的恩典，让我记得祂的爱与宽恕，从而学习去爱与宽恕他人。盼望经过这事后，我能在成长路上向前跨出一大步，心能变得更宽更大，真能够做到宰相肚里能撑船…
主，求袮施恩怜悯，挪去我心中的苦毒，并以袮丰盛的爱来取代之，教导我如何去爱人。阿门
但是最近发现，不知道什么时候开始我的血里流着code for勇气的基因。而我的脾气也变得越来越暴躁……
以前，遇到什么不如意的事或不平等的待遇，我都能够忍气吞声，退一步就海阔天空，即使觉得委屈也没为自己申冤（或说没胆量），相信上帝是公义的，祂必报应。
可是现在，只要听见别人说些比较无理或难听的话，做事情没有交代，或事情比较不顺己意，自己就会火气特别大，情绪难以驾驭。有时候，一些难听的话会到了嘴边差点脱口而出，甚至真的说出伤人的话来。
或许，我会以开玩笑的口气掩饰怒气说“哈哈，小心我打你哦～”之类的话，但心里真的有想过一拳挥过去。这种冲动是真真实实的…
我这个人到底是怎么啦？？！情绪失控和暴力倾向？！是荷尔蒙失调还是迟来的叛逆期？？毕竟我在中学生涯好像还没叛逆过，是不是到了现在才“发作”？想起来实在是有点好笑，但心情真的很复杂。
记得前几天在班上上课时，因为讲师实在是过分的不会教课而真的想拿起水壶向她扔去。之后在她又无理地说教和批评学生时，我一时沉不住气而离开座位从她面前走过，就这样走出教室。当时好像还有不少的目光投射在我身上……
现在想起来，那时候我还真是无礼，也不知道自己怎么会这么大胆。换作是以前的我肯定就没有这样的豹子胆……
真是绝望啊～！！人家是信了主后有好见证，我这个做了7年的基督徒怎么在这时候却变得像个小混混，有时连我都觉得自己是个危险人物……
这就是所谓的灵命低潮吗？如果是的话，它比我想象中还严重许多……
还是近朱者赤，误交损友？我想这倒是我心中充满苦毒的其中一个可能，日夜被一些乱七八糟的言谈思想渲染，难免不被影响！！可我以为我能做到不被牵着鼻子走，靠着上帝保守自己的心…
我很庆幸地发现原来自己也有勇气做一些从来都不敢做的事，但很悲哀的这勇气用在了错误的地方。再这样下去我不知道自己会做出什么样的事来。
现在我唯有学习静下心来，找出问题所在。求上帝在这特别时期赐下更多的恩典，让我记得祂的爱与宽恕，从而学习去爱与宽恕他人。盼望经过这事后，我能在成长路上向前跨出一大步，心能变得更宽更大，真能够做到宰相肚里能撑船…
主，求袮施恩怜悯，挪去我心中的苦毒，并以袮丰盛的爱来取代之，教导我如何去爱人。阿门
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