我一直认为，也承认自己的胆子小，只有在家里才敢放肆放肆：说话比较不经过大脑，做事神经比较大条。在外面，我这个人会变得比较收敛，给人的感觉像好好先生。说我是双面人也好，戴假面具也好，我觉得自己只不过是在人前比较收敛自己罢了，我还是我，我还是坚持自己原有的想法，不同于较少或没有表达罢了；再说自己也未必有表达的胆量。
但是最近发现，不知道什么时候开始我的血里流着code for勇气的基因。而我的脾气也变得越来越暴躁……
以前，遇到什么不如意的事或不平等的待遇，我都能够忍气吞声，退一步就海阔天空，即使觉得委屈也没为自己申冤（或说没胆量），相信上帝是公义的，祂必报应。
可是现在，只要听见别人说些比较无理或难听的话，做事情没有交代，或事情比较不顺己意，自己就会火气特别大，情绪难以驾驭。有时候，一些难听的话会到了嘴边差点脱口而出，甚至真的说出伤人的话来。
或许，我会以开玩笑的口气掩饰怒气说“哈哈，小心我打你哦～”之类的话，但心里真的有想过一拳挥过去。这种冲动是真真实实的…
我这个人到底是怎么啦？？！情绪失控和暴力倾向？！是荷尔蒙失调还是迟来的叛逆期？？毕竟我在中学生涯好像还没叛逆过，是不是到了现在才“发作”？想起来实在是有点好笑，但心情真的很复杂。
记得前几天在班上上课时，因为讲师实在是过分的不会教课而真的想拿起水壶向她扔去。之后在她又无理地说教和批评学生时，我一时沉不住气而离开座位从她面前走过，就这样走出教室。当时好像还有不少的目光投射在我身上……
现在想起来，那时候我还真是无礼，也不知道自己怎么会这么大胆。换作是以前的我肯定就没有这样的豹子胆……
真是绝望啊～！！人家是信了主后有好见证，我这个做了7年的基督徒怎么在这时候却变得像个小混混，有时连我都觉得自己是个危险人物……
这就是所谓的灵命低潮吗？如果是的话，它比我想象中还严重许多……
还是近朱者赤，误交损友？我想这倒是我心中充满苦毒的其中一个可能，日夜被一些乱七八糟的言谈思想渲染，难免不被影响！！可我以为我能做到不被牵着鼻子走，靠着上帝保守自己的心…
我很庆幸地发现原来自己也有勇气做一些从来都不敢做的事，但很悲哀的这勇气用在了错误的地方。再这样下去我不知道自己会做出什么样的事来。
现在我唯有学习静下心来，找出问题所在。求上帝在这特别时期赐下更多的恩典，让我记得祂的爱与宽恕，从而学习去爱与宽恕他人。盼望经过这事后，我能在成长路上向前跨出一大步，心能变得更宽更大，真能够做到宰相肚里能撑船…
主，求袮施恩怜悯，挪去我心中的苦毒，并以袮丰盛的爱来取代之，教导我如何去爱人。阿门
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